发展 第一百五十章：

(88106 www.88106.info)    听说活好的人都关注了冷笑话段子君，你看着办(≖ ‿ ≖)✧

    01

    夹菜的时候如果掉在桌子上或者地上，爸爸会淡定的夹回盘子里死命乱和，薄唇轻抿握着筷子地笑着说“谁运气差谁吃。”

    02

    前几天坐公交，有一流氓偷偷摸了我媳妇一下，刚好被我看到，卧槽，心想不能吃亏阿，于是我逮着那个流氓的屁股使劲摸，至今也忘不了那流氓下车时恐惧的眼神!!!

    03

    老婆：老公，我怀孕三个月了!

    我：什么?我上周才检查出不孕不育的!你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说!

    老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了!

    我摸着头笑着：好像是哦!!!!!

    04

    有个问题困扰了我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转到东边的?一个猛甩头?

    05

    路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，妈的吓我一跳!

    06

    1、吃货的修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。

    2、吃货和饭桶的区别是：吃货可能是聪明的饭桶，饭桶一定是愚蠢的吃货。

    3、和吃货谈恋爱，吃是爱的主旋律，爱是吃的协奏曲。

    07

    跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的哪个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，如果我是女的就好了!

    08

    一次去图书馆，不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉，那妹子一脸怒气道：“靠，没长眼睛啊，你给老娘舔干净!”我脸一拉，心一横，抱着黑丝妹的腿一通舔，随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹，淡定从容地走出了图书馆，身后爆发出一阵热烈的掌声。

    09

    杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。

    杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服!”

    大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”

    杨过。。

    10

    一位妈妈觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。

    一天妈妈忍不住唠叨：“你懒得搞卫生、懒得做饭、懒得洗衣服。。。懒到这种程度，还有什么可做的?”

    女儿不应，妈妈大怒：“就没有一件不懒的?”

    女儿还是不应，母亲发飙。

    女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说!”

    11

    一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。

    12

    女朋友是历史系的，昨天女朋友依偎在我肩膀上，娇滴滴的问：“亲爱的，你理想是做什么样的人?”

    我：“我想做耶稣一样伟大的人物!”

    女票：“你可想好了，耶稣可是被钉在十字架上，钉死的!”

    我：“额……做不了宗教领袖，那做齐桓公那样的霸主也行!”

    女票：“齐桓公?你可想好了，齐桓公最后是被饿死的!”

    我：“啊～做不了霸主，那做岳飞这样的民族英雄也行”

    女票：“你可想好了，岳飞可是含冤而死”

    我：“这……那就做颜真卿那样的书法家”

    女票：“颜真卿是被李希烈逼的自缢而死的!”

    我：“这个……那，那我狠一点，做成吉思汗这样的人物，他总不是被杀的吧?”

    女票：“他确实不是被杀死的，但是，他老婆被篾儿乞抢走数年，并且还生了儿子”

    我：“我靠，我现在没理想咯!”

    13

    爸：我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大。韩信因为能忍，忍了跨下之辱，从一个平民当了楚王。再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了。

    我：爸，我突然觉得你好厉害，你每次喝醉酒打我，都能扯出一大堆道理教育我。

    14

    前台妹纸是个刚毕业的应届生。

    老李去前台复印文件，妹纸看了看老李，怯怯的问到：“那个。。。李叔，要几份?”

    老李一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗?”

    妹纸一脸迷茫：“没。。。没呢!”

    “你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句李哥又能怎么了!”

    妹纸。。。。

    15

    经过对世界的仔细观察，我得出结论世界上真的有鬼，理由如下

    1.每个月工资，我还没怎么花，就神不知鬼不觉的没了。

    2.每次出去应酬，老婆都对我说，死鬼早点回来。

    3.每天的工作，像鬼打墙一样，干完一项，还有一项。

    4.人们经常用，讨厌鬼，懒鬼，酒鬼，色鬼等词汇形容我!

    16

    男生：我要走了

    女生：你不能走

    男生：我必须得走

    女生哭了：你要走了就等于带走我的全部，我可能就没法活了

    男生：你是第一个为我流泪的女孩，还给你。

    过了一会，一个黑社会大骂：艹你妈的，让你抢个劫，你搞得跟拍电视剧似得!

    17

    今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。

    当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么?

    我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。

    她害羞的说：你，你要怎么样?

    然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了!?

    18

    鲁智深吃酒吃醉了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看!”

    说完，单手一伸，抓住就拔

    这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”

    鲁智深：“方……方丈，洒家……只不过倒拔垂杨柳，想让他们开开眼!”

    方丈大怒：“那你拔垂杨柳去，你拔我的盆栽干什么!”

    19

    老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!

    邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了?

    老张：不，我是门卫!

    20

    平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下， 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神…为啥我床上老有狗毛了，终于真相了…

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