章节目录 第七章那一份唯美爱情的情结

(88106 www.88106.info)    我想，那所谓的唯美爱情，只不过是得不到的海市蜃楼。因了得不到，所以才唯美，越是得不到，就越是要幻想，要回味，要追寻，正所谓得不到的永远是最好的。

    试问每一个真挚相爱的人，有谁不渴望最终能有一个天长地久、长相厮守的完美结局？得到了的，因了耳鬓厮磨的相处，因了柴米油盐、衣食住行的磕磕绊绊，不见了初始那爱情的美好，相互的不满和埋怨随着岁月的流逝而渐次滋生。于是，失落的人需要感情的填补和安慰，于是，在这个纷乱繁杂的世间有了背叛，有了婚姻之外的激情。而这激情，就是那所谓的唯美爱情。深陷其中的人看不清自己的处境，更读不懂他或她所深爱着的那个人真实的内心世界——-如果真的爱到至深挚诚，他（她）会为你负责，会不惜抛开一切，给你一个完美的结局。只所以没有，是因为做为过来的人的他很明白，那份唯美，只是因为没有日夜相伴在身边才使其显的弥足珍贵，因为虚实相间，所以才唯美——-他很清楚，现实与梦想之间有着怎样的差距。这个道理，是我从老公一句无意间的话语中才顿悟来的。

    那天，无意间的老公说道：那些类似于网络中的情感，只是因为得不到，所以才觉得美好，真正得到了，难免会生出这样那样的矛盾。我们都是俗人，谁能没有一点儿的缺点和叛逆？——我知道，他是担心我天天上网会迷上网恋，所以才这样说。

    想起去年冬天，那一次，因为伤心欲绝，我痛哭着要弃家而去，以成全老公所要追求的幸福时，老公顿时将我拥进怀里，哽咽着说：“离开你，我哪里还有什么幸福可言。”

    一句话，感动了我，也化解了我心头多日来的怨恨——不管怎样，在老公心里，我还是最重要的。通过我们逐日的沟通，我渐渐明白，凡俗的我们，面对平淡而又繁琐的家庭生活时，每一个人都需要一份情感的填补，一份从与你日夜相守的爱人那里得不来的浪漫与激情、理解与宽慰。不仅你需要，我也需要。这样对老公说时，他无言以对。

    是的，当老公不能给予我想要的依靠和安慰时，我也想，想要有一个更加知我懂我的男人来听我倾诉，给我温情。但我一直没有付之于行动，不是没有机会，只是我没有背叛家庭、背叛老公的勇气，牵着可爱又善良的儿子的小手时，我有足够的理智去调整自己的心态——这算不算是人生的一大缺憾？我的爱情得到了完美的结局，因此我的唯美便是与老公日厮夜守。没有了魂牵梦绕的思念，没有了日思夜想的羁绊；有的只是寒冷冬夜里递来的一杯暧人的热茶，炎炎夏日里端出的一碗凉爽的绿豆汤；有的只是矛盾过后的一个深情的拥抱，朝朝暮暮间一个轻轻的爱吻。因为有了这一切，我那“不轨”的思绪也便只是心头一闪而过的轻风细雨。

    每每看到那么多的人，为那种可望而不可及的情缘所困扰着、沉迷着、折磨着，我困惑，我迷茫，甚至，会隐隐地感到一丝悲哀。是我不懂得爱吗？是因为我没有得到老公之外的那份“唯美”而无法理解他人吗？是我太过理智吗？还是，我真的太缺乏了爱的神经？

    不懂。假使时光倒流二十年，让我回到十八芳龄，我想，我依然不会选择那份注定与人分享的、根本不可能属于自己的爱情去追寻，去沉迷。其一，我没有足够的信心可以把别人的幸福强抢到自己手里；其二，我的自尊让我无法去迷恋早已属于别人的男人。我的爱情，也许因了得到而不显其唯美，甚至有了瑕疵，但我仍然乐此不疲地珍爱着，幸福着。我想，那份因了得不到而成为绝唱的唯美爱情，在时光与岁月的考证下，会成为另一种永远。

    我是这样，温柔的对待残缺

    这是一个四季都盛开鲜花的城市，美丽，动感，时尚，昂扬。这也是一个文明而质朴的城市，低调，勤奋，务实，关爱。这是包容了我的广州，包容了我的努力，微笑，宁静，纯情，还有，我的残缺。

    三月的一天，我约了医生，广东省假肢康复医院，我想我应去肢体康复医院更为合适，不去借助外力，靠毅力和锻炼，让自己能丢下拐杖行走，或者抛却结果不谈，我想我更看重的，是心志成熟的过程。

    中大北门地铁入口外，我和友友在等正赶来同去医院的哥哥，友友突然拿开我的拐杖，站得离我远一些，左瞧右看后说：小芽在街头，也是一美女哦。我大笑，他或者是想缓解我会紧张的情绪，但事实上，我却很镇静，我还向他讲及我的小时候，那时都是爸爸妈妈带我去医院，把我放在工作台上，哄我听话，让医生作出诊断，我记得开向那个小城的小火车，那个小城的车站，记得那个小城的名字，叫作郸城。

    而如今，我远离了质朴的乡村，挚爱我的亲人，独自，在国内具有权威的医院门口，约了我想见到，并将听他理性对我作出审判的医生。这一跨越，如果在我的成长过程中，哪怕有稍微一时的放弃和懈怠，我现在，或者会是父母的负累，或者已按世俗嫁作人妇，养着一群鸡，一群鸭，几头牛，我不是在说乡村生活不好，相反我却异常喜欢，我所指的，是我日渐充盈丰富的心灵。

    感谢家人，友人，每一个给予我无限关爱的人们，我也应感谢自己，我的勇敢，我的坚持，我的善良。

    我又一次，脱掉鞋子，光脚站在冰凉的地板上，医生，复又让我活动右腿关节，做一些我的能力范围内，可以达成的最大幅度的动作，我对我的身体已是如此了解，我也是医学专业呢，我已不用让医生过多询问，而是边做边向她解释。髋关节的力，膝关节的力，踝关节的力。我看见医生在摇头，她问我，你最想达到的效果是怎样？丢下拐杖，我说。然后她说，不可能。

    我那刻正低头穿鞋，友友弯腰，他在给我系鞋带，我的泪水是想溢出的，但是抬头还是微笑开来，我一直微笑着听医生解释，我说，我也想到了会是这样。诊断的结果已很明确，我的右腿，目前能做的所有动作，都是来自踝关节，髋关节和膝关节的神经，已被损伤，是可以借辅助工具，配套支架，可起的作用，也只是为了减轻左腿的负荷，拐杖是丢不掉的。并且她说，我的肢体相对完好，已很难得，带支架会对现有生活造成不便，所以，建议最好不做康复。哥哥还有些不甘心，他问最大程度能恢复怎样，会不会稍微好一些，但医生说，目前没有更好的方法了，哥哥和友友，都显得很心疼！

    这是一个很柔和的医生，她看到我在笑，她便一直也对着我微笑，就这样，站起，握手告别，穿过一个装满假肢的展厅，我们重走回蓝天下，哥哥的神情有些沮丧，他说：又一条路断了。我回答没有呢，原本没计划作康复时还不是一样过，这是在看能不能用外力辅助，进行肌肉锻炼，或者也是一种方式呢，尽管我心里根本没底，我要的，或者就是一个能阳光明媚的希望，不行，那就在别处寻找日光那一刻，友友和哥哥紧握了我的手，那一刻，我也紧握了我的拐杖，原谅我吧，我身体的一部分，我的朋友，原谅我曾这样想把你丢弃，就像友友所说，如果能放下拐杖，一定把它高高挂在家里的墙壁上，要时时瞻仰，时时记得它曾伴我走过的日子，时时激励自己勇敢坚强。而如今，我怕真的，要在今生，和你相依相惜了，我会依然爱着你，依然打心眼里接受你，像爱我的身体一样。

    拨通爸爸电话，来医院的事情他是知道的，他在等消息，我的语调尽量平和，还带有笑声，我想用我的轻松来减少亲人对我的心疼，我说爸爸，医生说的支架就像儿时你帮我做的竹子支架，原理是相通的。我说爸爸，没有关系的，我这样已很习惯，就是平时注意不要滑倒就好啦。我说爸爸……

    爸爸在听，他永远是我最温情的港湾，他是最温和的医生，他为那么多患者解除病痛，他唯一放不下心和自责的，就是他最爱的女儿，我在他的背上长大，是我无论受了多大委屈，多大伤心，或是多大喜悦，都会第一时间想听到他声音的那个人，当然，还有在他身边，永远温暖仁爱的妈妈。

    我就是这样，温柔的对待我的残缺。也就这样，执着的穿行在熙来攘往的都市中，我不悲观，不张扬，我自信，还有些轻微的自恋，我可以接受惋惜，但不愿被同情，我真的不是弱者，我有我的爱情，我的梦想，我在为梦想付诸努力，我是在用一个普通女孩的心灵去吸引和感染一个人，我相信真爱的存在，如果我在爱的时候，请你，不要再来打扰。是我的，我会去争取，我当然什么都不怕，不是我的，如果我发现那不是我想要的，给，我也不要哥哥说我长大了，子心说我成熟了，是的，我在最近，正真正的走进现实，理解世俗，我的长大和成熟不是不再需要呵护，而是当爱我，喜欢我的人，因一些原因，而无奈不能继续，转而自责的时候，我要去呵护他们。要跳离事件之外，以更包容的心，去爱他们。可以沉默，但要向上，要过得好，要爱自己，才能更好的爱他人。也要爱父母，现在已过了事事要向他们汇报的年龄，我要把烦扰独自隐藏，我要给他们的全是轻松和快乐，这是生活的原状。

    感谢这阵陪我走过的友人，你们是我，温暖的源泉，放心吧，我的心，依然在如是飞翔。

    亲爱的红袖的姐妹，我又开始了记录，其实，一直在关注着你们每个人的幸福，我没有走远呢。嘿嘿。我爱这里，爱你们。

    无法面对的你

    我们从认识到现在有9年了，一直以为随着年龄的增长你的责任心也会有所增长。但随着日子一天天过去，我发现我错了，虽然你今年已经36岁了，可是思想还停留在18岁，你没有为这个家打算过什么，也没有想过孩子的将来，只要有一点点时间你都会用在打牌和玩上。

    有时候我在想你的心是什么做的或者到底有没有心，我们认识的时候是你人生中最低谷的时候，我接纳你、包容你，和你白手起家，并尽一切力量把我们的日子过好。支持你读书、外出培训，希望你能把工作干好，得到大家的认可，并且做个好爸爸，用事实证明你是一个怎样的人。人生中有些事情经历过一次就够了，本以为经历过后你会懂得珍惜。

    面对如此没有责任心的你，我再也没有耐心了，虽然做这样的决定我很难过，因为婧婧很聪明、也很能干，也因为她是个女孩，我特别希望将来她能有所作为，所以我对她要求的比较严格，也用了不少心。一直以来我不想因为大人的问题而影响到她，所以一忍再忍，但我现在真的没有办法再忍受下去了。

    自从婧婧上学以来，我真的很辛苦。早晨6点多钟要起床帮她穿衣服、梳洗、准备书包、带她去吃早饭、上学，中午不管多忙我都要赶回来给她做饭，下午下班后要辅导她写作业，晚上等她9点钟睡下后我还要洗碗、洗衣服、做家务。这么大的孩子没有自制能力，需要大人督促，要等到三年级后才能慢慢放手。又要上班又要照顾孩子还要做家务，我每天忙得团团转。你呢？一下班回来就坐在电脑前面，不煮饭也不管孩子的作业，心安里得地玩着游戏。我实在是忙不过来了跟你说好话让你帮着做做晚饭，可你哪一次不是等你玩的差不多了才起身做饭，常常要到七八点才能吃上晚饭，只要你做我都懒得说你，心想晚就晚一点吧。结婚这么多年你洗过一次衣服吗？就算是我不舒服你也不会去洗，冬天的时候我的手冻的都破了皮，你就像是没看到一样，还是照样给你洗衣服。你拖过一次地还是洗过一次碗？这学期你又去过几次学校？你担心过婧婧在学校被人欺负或是上课不认真听讲吗？你对她有过多少关心？我不想因为这些事情和你吵架，所以只要我能做的我都去做，实在忙不过来就算了，大不了家里脏一点、乱一点，日子只要过的过去就行。

    平常你去玩我也没有说你，可是有些特殊的日子，你总该记得吧！结婚纪念日，你和别人去了鄂州，情人节头一天晚上你和别人打了一晚上牌，第二天一早又坐到了麻将桌上。当我走在街上看到晚上和你打牌的人都在陪着老婆买菜逛街时，我是怎么样的心情？三八妇女节，你又和别人开车出去玩了。下了多天的雨，好不容易天晴了我在家整整洗了两天。我的生日，我爸妈早就安排好了，说中午让我们回去吃饭，我想今天你应该不会再出去玩了吧。早晨我还跟你说，中午我妈让我们过去吃饭，你说：“那也行，你要是不想做饭，我中午就不回来吃了。”接到别人叫你打牌的电话你头也不回地走了，中午你是在麻将场吃的饭。

    当你走出家门的时候，我的心就凉了，眼泪再也忍不住了。婧婧看到我流泪，一边帮我擦一边问：“妈妈你怎么了？”我说：“妈妈心里难受，你快点起床，中午到家家屋去吃饭，告诉公公我不去吃饭了，妈妈有事要做”。我不想让他们看到我不高兴，我一个人出了门，只想出去走走心情会好一点。下午回到家里我还是像往常一样检查婧婧的作业，本不想把自己的心情表露出来，可你晚上说出来的话实在让我绝望到了极点。“不就是没给你过生日吗？有什么大不了的，我又不是不知道。”你知道还去打牌，那说明什么？我为这个家负出那么多，你就不能为我做一点点吗？既然我在你心目中什么都不是，那还有什么可说的，我要的只是一颗真心，你有吗？对我是这样，对婧婧也是这样。其实对我来说辛苦和忙碌都算不了什么，但只要在我想到这个家、想到你的时候心里有那么点温暖就行了。

    其实我也没有什么过高的期待，只希望一家人在一起能开开心心的，星期六、星期天也能像别的家庭一样，带着孩子一起去买买菜、溜达溜达就足够了，可是连这都是实现不了的梦想。如果你是因为工作忙没时间我也没什么可说的，可你把时间和心思都用在了打牌上。既然打麻将对你来说那么重要，那你就和麻将过吧，这样的日子我再也不会过下去了，感觉好累，身体累了可以休息，心累了怎么办？有哪个女人是像我这样生活的？

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