2007.4.10

    我又开始厌学了，找不到方向了。上次有严重的厌学情绪好像是初三，现在觉得好遥远，记忆中的笑靥都一点点褪色了。

　　前两天突然很讨厌英语课，觉得很无聊，每天都是语法、短语、单词，枯燥得我想吐。第一次不再为我作为一个中国人而骄傲。

　　我以为那只是由于作业压力暂时的情绪，可没想到接着就对所有科目厌烦了，一上课就犯困，所以我不得不一天三杯咖啡的喝来提高精神。

　　就连小说都没有灵感去写。我开始害怕，害怕我再次堕落、颓废。

　　我喜欢安静，但又害怕孤独寂寞；一边想把自己沉入黑暗，但一边又对黑暗恐惧着。我不知道该怎么办，迷失了方向，找不到阳光。

　　有时我会想，这么活着究竟为了什么？我是个唯“吾”主义者，所以我为我自己。那么我又在虚度中失去了什么？还是自己。我现在所有的生活都在为别人而活，我不能做自己想做的。

　　几乎所有人都告诉我：你现在的人物就是学习，学好了将来想怎样都行。那我问一句，谁真心同意这句话？有谁觉得他现在活得真自在，真自我了？可能吗？既然不可能，那你们为什么骗我？我最讨厌的就是谎言，哪怕是善意的。

　　我害怕失去，所以我不敢争取。怕得不到时的心力憔悴，怕得到又失去时的痛彻心肺。于是，我一直活在最恐惧的孤独中，晚上睡觉时总会做梦，如果哪天没有，我会觉得是奇迹。

　　这样疲惫的生活让我没有安全感，我逃避身边的一切，父母的关心我不在乎，还总惹他们生气。朋友面前我常带着面具，不知道什么是真正的快乐。我冷漠得面对生活，仿佛自己只是从另一个世界来此的过客。

　　朋友问我到底在乎什么？我回答她，自己，和那个我在乎的人在不在乎。她想了很久才晕过来这句话。

　　作为一个学生，我已经恶劣到连自己的成绩都漠不关，从来都是老师或朋友朋友告诉我哪次考试怎么样。我不知道怎么去改变，或许我从未真心想过要改变吧。

　　我真的不想再让父母伤心了，这十几年来我让他们付出了太多。每当我看到他们失望的眼神，我都会有一种想哭的冲动，怪自己没用。

　　可我不知道该怎么做，他们想让我幸福，我也想让自己快乐，但我们的人生却永远背道而驰，人生观、价值观永远没有交点。

　　说来说去终究还是要回到现实，还是要每天重复着根本不喜欢的课程。每天寂寞地往返于教室与宿舍。什么时候我才能找到属于自己的阳光，什么时候我才能拥有自由、幸福与快乐……