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    “又一个学期就这样让我吹走了啊。”

寝室有四把椅子，只有小庭规规矩矩地坐在椅子上，我们仨都坐在桌子上。如果不坐桌子，我们就会觉得不够豪爽，就会觉得不够像梁山好汉，于是那些零食吃起来也会少了点义薄云天的味道。

我们坐在桌子上谈论着自己的理想。理想，一个被很多人认为是虚无缥缈的东西。

我对他们说，我读小学时的理想是在地上捡到十块钱。对于那时候的我来说，十块钱是一笔无论如何也花不完的财富。上了初中，由于家长和老师的反复唠叨，我的理想就莫名其妙地变成了要考要一所重点高中。到了高中时，却梦想着有个漂亮的女孩不由分说地爱上我。虽然那时还不太懂事，但糊里糊涂中却知道能被人爱大抵是一件多么幸福和激动人心的事啊。上了大学，我的理想是要写下一本书，书的名字叫《创造别人的一生》。那时我才二十岁，二十岁就野心勃勃地想着要创造别人的一生，那是我笔下的梦想。

然而，这些理想在每一个阶段都未能实现。于是，起初的怨艾和兴奋都一同远去，回忆起来时朦胧得有如梦醒人碰到莫名的蛛网。

谈到理想时，这几个平常活蹦乱跳的小伙子脸上出现了一种庄重的神情。萧威说，现在很多人都不想念书，他们处在一种不想念而又不得不念的状态。

很多脚上沾满泥巴的父母仍死死地捧着“万般皆下品，唯有读书高”这句话，他们没有也无法看清现在大学的现状。这个曾经圣洁，曾经高贵，曾经神秘的地方逐渐变得乱七八糟，逐渐变得乌烟瘴气。一些观念在改变，一些信仰也在改变，然而一些模式却未能改变。

那些勤朴的父母大把大把地挥洒着平常舍不得挥洒的血汗钱，同时也在大把大把地挥洒着一些子女的无奈。他们被迫来到这个地方，身上背负的父母未能实现的五彩梦想。

我们四个基本上都算是农村孩子。许多东西，虽然嘴上不说，可心里都明白。我们不是不愿意努力，而是深深地怀疑自己努力的方向是错是对。因为没能站在巨人的肩膀上，所以也不能像巨人一样地远望。我们担忧的是那样劳碌过后得到的是“杨白劳”的苦楚、辛酸和悲哀。

我回想起那段初来大学时的情景，带着梦想，带着憧憬，带着激情，还带着离别的忧伤。我坐在寝室的桌子上，用一种老年人的姿态去回忆那段日子，回忆对于现在来说已经有点模糊的梦想、憧憬、激情和忧伤……

第十一章

等待大学开学的日子就像懒婆娘的裹脚步一样的悠长.终于等到了要离开的那天,要离开我生活了十九年的故土。

那天早上的朝阳照耀在我的回忆里，这使得现在的我在看到那刻的我时也会看到一片阳光灿烂。

土地本没有感情，土地上有了生命才有了感情，有了生命才有了欢乐，有了生命才有了悲伤，有了生命才有了成功和失败所带来的笑语和悲叹。

我要离开这片土地了，要把生命和生活从这片土地挪移到另一片陌生的土地，最后我将成为那片陌生土地的组成部分。我想我会在别人的城市里怀念自己的家乡的，我想我会的。

我背着书包走出了家门，邻家的黄狗甩着尾巴歪着脑袋看着我。我朝它招招手说，阿黄我要上大学了。我又说，阿黄你上过大学吗？说完自己笑了笑。黄狗哈哈喘着气，舌头从嘴的侧面耷拉了下来，它说：汪，汪。

爷爷奶奶，爸爸妈妈都走在我的身旁。路旁一些熟人在不时地和他们打招呼，说了些道喜的话。断断续续地有人问我是去哪里念大学，我说是去合肥，他们便会“哦”一声后仰起头说，原来你去北方啊。

在这些南方人眼里，合肥毫无疑问地属于北方，并且这与地理知识的贫乏和丰富无关。我说，秦岭淮河以北才算是北方啊。他们微笑着摇摇头，像是教导一个无知孩统似的说，不，有雪花像棉絮一样飞扬的地方就是北方。

啊，一个雪花像棉絮一样飞扬的地方？！ 雪花像棉絮一样地飞扬，像电视里的一样？？我心里一亮，冰冷的雪花温暖着我的心。我要去一个陌生的城市，而在这个陌生的城市里，雪花会像棉絮一样温暖地飞扬，它像陌生城市里一个久违的朋友在那里静静地等候着我的到来。

我们来到车站，车站里充满了离别的气味，一直以来我都认为车站是一个伤感的地方。在这里，大家挥挥手，说再见，却不知何时再见。

父亲跑去为我买纯净水。我看到父亲的身影在人群中左挤右挤后便消失了，心里升起一缕凄楚。天下为儿子送行的父亲都一样的伟大。母亲的叮咛和唠叨在这一刻显得如此的不可或缺。她的每一句唠叨和叮咛听在我的耳里都觉得如此的富有感情。

妈妈，到了北方我就不能常听你唠叨了。妈妈，袜子脏我就得自己洗了。妈妈，如果合肥下雪了我会打电话告诉你的。妈妈，你会想我吗？我会想你的。妈妈啊，妈妈，我爱你……

我心里想着这些，却没说出口。让人最为压抑的，不是压力，而是情感。泪水载着我的情感冲到了眼眶。男子汉可以顶天，可以立地，却无法抵挡住这潮水似的情感。十九岁了，我想，我已经是个男子汉。

爷爷奶奶站在身边望着我。他们用他们昏花的老眼望着这个逐渐长大的孙子，看不够，也留不住。