泡泡

    １、

叫我白青青吧！

我花样年华，但心却一点也不轻舞飞扬。

此时的我，正象一粒沙子似的被人群的泥石流卷携着，头昏脑胀、东倒西歪。人头、好多好多的人头，黑压压、密匝匝，象艺术大师们搞的行为艺术，让人对自身的存在深感悲哀。

不过，没有人感到“悲哀”。每个人都一脸麻木地推着、挤着、争着、抢着，争先恐后地朝两个通道分流而去。通道狭小坚固，牢狱一样的铁栅栏上顶着两个褪了光泽的裱金大字——“北京”。

北京是我的一个梦。

大学毕业后，我没有象别的同学那样南征北战地“为五斗米折腰”，也放弃了爸妈求爷爷告奶奶为我谋得的市中行会计工作。而是把自己锁在小屋里，天天沉浸在考研的梦幻中。

“别太好高骛远了，脚踏实地点吧！”这是妈妈经常站在屋外对我的劝解。她在为我放弃他们眼中完美无缺的工作惋惜、失望。

事实上，我从来没有认为自己“好高骛远”。甚至私底下，我还有一种潜在的自卑。我害怕小城市复杂的人际关系；我永远搞不懂周围人们脸上的笑容；我甚至听不出一句不同语气下问候的含义。对于我来说，这是比排列组合、线性代数还要复杂的难题。我于是只好退缩、逃避。

还有一点，或许这是最重要的一点。我害怕这样一眼便望得到终点的生活。一种按部就班、死水一样平静的日子会让我觉得悲哀。不用幻想，我便可以预见自己的工作、结婚、生子、抚育、教育、生病………，就连吵架、死亡、火化都不会有太多的新花样。四年前我离开这里时，这个城市便是这样；四年后我回来，它还是这个样子。相信，再过四年、再过四十年，它也不会有太多的变化，生活在里面的人们也不会有太多变化。唯有额上的皱纹在一道道加深，唯有步履一步步蹒跚。这难道不是一种很悲哀的人生吗？没有风险、没有幻想、没有期盼、没有不确定，我觉得这样的人生是一种浪费。

于是，我想到了考研。

在循规蹈矩地点了四个月的钞票后；在看懂了同事们对领导以及下属们不同的笑容时，在不幸撞见出纳与会计科长的“亲密接触”后，我悄悄地辞了职。然后告诉谨小慎微的家人，我要考研。

“为什么要考研？”爸爸问。

“因为我想换种活法。”

“成千上万的人都这样活，凭什么你就不一样？”妈妈不解，“况且，你现在的待遇不见得比研究生差。”

爸爸朝妈妈摆手，语气尽量和缓：“你理想的生活是什么？”

“说不清。至少不是这样终极老死的日子。”我略略苦恼。

“这么说，你考研的目标并不明确了。”父亲问。

“难道‘考研’一定要目标明确吗？”我不明白，为什么人非得要把自己的行为象解方程式那样解释得明明白白？

“当然，考研前一定要想清楚‘为什么考研’。”爸爸平静地说，命令我反思一周，给他一个合情合理的解释。

然而，我就是这样一个人。当我静静独处时，我发现自己依然找不出答案。我不是一个追逐名利的人，也不希望作一个女强人。想到朝九晚五的都市打工一族，我甚至有点发悚。那么我考研为什么？我不知道。只知道，目前只有考研可以改变我这种死水微澜的日子。

难道，“改变”不能算是理由吗？

一周后，我告诉爸爸，我依然没有想好答案，或许我天生就是目标不明确的人吧。

爸爸悲哀地看着我，告诉我：“没有目标的行为是鲁莽的，即便以后你考上研究生，也可能会后悔；而如果考不上，你会更加遗憾自己荒费的数年光阴。”

我暗暗埋怨父亲的一针见血。但表面上却嘻笑着调侃：“老爸，想那么多干嘛？你是愿意要一个北大光华学院的研究生闺女，还是愿意要一个一辈子只知道点钞票的闺女？”

“我只要我女儿回想起来，别后悔。”爸爸长叹，然后终止这个话题。

来北京时，爸爸没有送我，倒是妈妈红着眼睛把我送上了车。尽管在这件事上，她强烈愤怒、不解、埋怨并且忧心忡忡。

但我毕竟是女儿，她毕竟是母亲。至于父亲，他不满于我的“盲目”。盲目就盲目吧，至少，在我看来，主动盲目总比被动麻木强一些。

这天是农历的惊蛰。按照２４节气介绍说，这天春雷滚滚，惊动万物。蛰伏地下冬眠的动物开始出土活动。

但是，我一直没有听到雷声。倒是母亲的泪水，象春雨一样，把我浇了个润泽。

…………

不知不觉中，我也被汹涌的人潮卷入了狭小的通道。通道中，人更多了，我拼命地屏住呼吸，用书挡住自己的胸部，并奋力从口袋中摸出车票。只是，在我还没有反映过来时，一双有力的大手钳子似地攫去我的车票，“嚓——”地撕去一角，不偏不倚地又重重地塞回我手中。

我愣住，半秒钟回过神来，连声道：“谢谢、谢——”

只是我第二个“谢”字还没出口，后面的人如潮水般把我推了出来。

而此时，西客站的大钟正好在“当——当——当——”地敲着晚上１０点的钟声。

好多人踮着脚尖挤在站台外。有的人手中还举着一块牌子，上面写着：“接＊＊＊，来自＊＊＊”。

没有人来接我。在这个陌生的大城市里，我一个人也不认识，但我便这样奋不顾身地跑来了。我不疯狂，只是因为年轻。

北京好大好大，夜幕中，城市里闪烁的灯火比星星还要多。有人说，城市的夜就象一个可怕的巨兽。我有些害怕，有些好奇，有些憧憬………

车站上的人群很快便散了，地面上象有一个巨大的磁场，一下子把他们吸得无影无踪。而我，则是一个异类，我们相互排斥。

路上一直有女人，象飞蛾一样从黑暗中飞出。她们手中总是拿着一张残破的小纸牌，脸上摆着讨好的笑容，低声问：“要不要住店？”

我不搭理她们，她们谄媚的笑给我一种不正常的感觉。

顺着西客站的指示，我来到公共汽车站。不幸的是，公共汽车站一个人也没有，清冷得近乎凄凉。倒是有几辆巨型的、近乎退役的公车在月光下冷冰冰地站着。

“有人吗？”我既是为了碰运气，也是为了壮胆，用力拍打着一辆破旧的公共汽车。

没有人理我。我的心跳有些加快了，在这个陌生的城市里，我甚至连方向都分不清。

头一次，我开始为自己的“年轻”感到隐隐忧愁。